Loslassen

Ich müsste ganz dringend mal loslassen.

Meine Vergangenheit, meine Gedanken, Gefühle, meine Kontrollsucht, meine Panik.

Ich weiss nicht wie.

Kürzlich sagte jemand zu mir:

„Wenn Du Dich jemandem vorstellst, sagst Du eigentlich hallo, bitte hasse mich nicht“

Und er lag nicht ganz falsch.

Eigentlich mein ganzes Leben lang habe ich immer um Anerkennung gekämpft. Ich war zwar das einzige zumindest halb geplante / gewollte Kind meiner Eltern, aber dafür bekam ich später vom zweiten Mann meiner Mutter die doppelte Ablehnung. Meine Kindheit und Jugend war begleitet von Erniedrigungen, gerne auch vor anderen, aussenstehenden. Ich sei ein Nichtsnutz, wertlos, dumm, unfähig zu leben. Hässlich, fett, faul, ein Parasit. Gebt mir ein Wort, ich bin sicher, ich habe es schon gehört. Meine Mutter schaute dem ganzen hilflos zu – natürlich hieß sie es nicht gut, aber was sich in meine Erinnerung gebrannt hat war, wie sie mich weinend zurück gelassen hat, nach solch einem Streit, um ihren Mann zu suchen, der aus der Wohnung gestürmt ist. Ich war also nicht nur zu dumm für ihn, ich war es auch ihr nicht wert. So fühlte es sich an.

Ich bin jetzt erwachsen, hatte jahrelang Therapie, und ich weiss genug über Psychologie, um das Verhalten beider logisch erklären zu können. Das alleine reicht aber leider nicht, um die Wunden zu heilen.

Immer wieder komme ich in Situationen, wo ich nichts anderes will, als Anerkennung. Dazu gehören. Und immer wieder werde ich abgelehnt. Manchmal hat es gar nichts mit mir persönlich zu tun. Da ist dieser Jähzornige Kollege, zum Beispiel, der sich durch mein Wissen und meine Erfahrung bedroht fühlt. Er erfreut sich daran, jeden kleinsten Fehler meinerseits bis ins äußerste auszuführen, bevorzugt durch laute Aggressivität. Sofort kommt das innere Kind hoch, das sich ungeliebt und alleine fühlt, und mehrmals schon endete es mit einem heulenden Häufchen Elend in der Büro Toilette – weil ich es viel zu persönlich nehme.

Oft lasse ich mir viel zu viel gefallen von Menschen, oder bin viel zu nett und tu viel zu viel für sie. Ich missachte meine eigenen Bedürfnisse um den anderen etwas gutes zu tun, in der Hoffnung, etwas Anerkennung und Liebe zurück zu bekommen.

Ich weiss das alles, theoretisch. Praktisch fällt es mir aber unglaublich schwer, etwas zu ändern.

Meine Männerwahl war, logischerweise, nicht die allerbeste. Wie auch, das einzige, was ich gelernt habe, war, dass Liebe und Zuneigung durch Erniedrigung gezeigt wird.

Besonders mein letzter Partner, bevor ich nach Irland zog, hatte das Spiel perfektioniert: er schaffte es immer wieder durch Manipulation und geschicktem triggern mir das Gefühl zu geben, dass ich ihn brauche, dass ich ohne ihn nichts bin und dass er es nur gut meint mit mir. Gleichzeitig tat er alles Menschenmögliche, um mich zu demütigen und erniedrigen. Verbal und mit seinem Verhalten. Eigentlich brauchte er mich, nicht andersrum. Er brauchte dieses Machtspiel, und er brauchte meine Hilfe, finanziell, und weil er kein Deutsch sprach.

Natürlich ist mir das mittlerweile bewusst. Die Wunden, die er hinterlassen hat, heilt dieses Wissen aber nicht.

Jetzt habe ich den wundervollsten Mann den ich je getroffen habe an meiner Seite. Nicht perfekt, aber perfekt für mich. Und ich will ihn behalten, am liebsten für immer. Und meine Vergangenheit macht es mir so unglaublich schwer.

Wenn er mal seine Ruhe will, weil er Stress hat, krank ist, oder warum auch immer, kann ich nicht einfach drauf vertrauen, dass es nichts mit mir zu tun hat. Ich vermute sofort das schlimmste – er will mich nicht mehr. Und dann dreht sich die Gedankenspirale und wird immer schneller, immer schneller. Wenn ich ihn bitte, mich nach der Arbeit anzurufen, und er antwortet nur kurz und knapp dass er sich später meldet, dann denke ich sofort an meinen Ex, bei dem das bedeutet hätte, dass er gerade fremdgeht.

Ich vertraue meinem Freund. Aber ich vertraue mir selbst nicht. Immer wieder rutsche ich in dieses Loch, in dem ich das wertlose, dumme, hässliche kleine Kind bin, das nicht liebenswert ist. Und dann bekomme ich Panik und mir fallen lauter Dinge ein, die ich tun könnte, kleine Gesten, aber auch größere Gefallen, alles, Hauptsache ich werde positiv wahrgenommen. Manchmal, nicht selten, tu ich zu viel. Oder biete zu viel Hilfe an. Das schlägt dann ins Gegenteil um: meine Hilfe wird abgelehnt und ich fühle mich wieder zurückgewiesen.

Ich versuche zwanghaft, alles unter Kontrolle zu haben- mich, meine Gefühle, mein Verhalten, meine Beziehung, so sehr, dass es zu viel ist. Zu viel für die Beziehung, zu viel für mich.

Aber ich kann nicht los lassen. Es ist wie mit super spezial Sekundenkleber festgeklebt, dazu noch mit Schrauben, Nägeln und Tackern an mich geheftet.

Dieses Wochenende habe ich mich dazu gezwungen, nicht unter einem Vorwand in die Stadt zu fahren, wo mein Freund arbeitet, nur um ihn kurz zu sehen, vielleicht auch etwas länger, und mir meine tägliche Dosis „alles ist gut“ zu holen. Das bedeutet, dass ich ihn mindestens 6 Tage lang nicht sehe. Für mich eine riesen Herausforderung, denn er ist nicht der große SMS Schreiber, und das regt meine Gedankenspirale gerne mal an. Aber ich hatte das Gefühl, wir brauchen das – beide.

Jetzt ist gerade mal der erste Tag vorbei und ich sitze heulend im Bett. Eigentlich grundlos. Es ist ja nicht so, dass er sich gar nicht meldet bei mir. Aber die Tatsache, dass ich keine Kontrolle darüber habe, wann er sich meldet, was er tut und wie er sich meldet… Die Panik, er könnte was besseres finden als mich. Wie abgefuckt kann ein Hirn bitte sein??

Ich kann mich selbst nicht leiden, wie soll mich da jemand anderes leiden können!